最近的事情，说出来，是玩耍大过于无聊的。炒股也是，和老师多了很多接触，让我开心。也怕习惯，虽然是自认为最从容的时候，怕又有了若干的遐想。少女情怀，总是无法割舍的。

迷上了蜗居，这，恐怕为诸多理性人士所不耻吧。一部都市现实剧，活生生被我看成了偶像剧。我想，每个女人，都希望有一个人为她倾注纯真的情感吧，也许，只会出现在梦里。这几天又看王小波，一种自嘲，一种漫不经心，夹杂着一些胡言乱语，珠玑隐含于道貌岸然所不苟的不正经中，还有梦幻似的喃喃自语，对，带着梦幻的，我也是个梦幻的女孩。

在没有获得任何的功名利禄前，是没有资格淡然的吧，这，准确的说是一种消极。月亮在水瓶，金星处女的人，注定要孤独一生吧。我觉得孤独，是一种一潭死水的孤独，没有任何声息。

晚上瑜珈吧。大冬天的，免费的出汗项目，也因为天气冷，不自觉的佝偻，皱纹可以上来，头发可以白，身板不能曲。

好久，不再想你了，你好吗？写到这里，眼眶湿润了。

连着半个月没练瑜珈，骨头生硬了很多，就像我的态度一样，难道这也会传染？

体会到专注的快乐，我要坚持做瑜珈，体态比外貌重要得多：）

大冬天最享受的是什么，当然是用热水泡到皮肤发烫喽，那种暖到骨子里的感觉，奢侈啊。

工作是越来越不得心应手了，晚上躺在床上，应该想好明天该干的事，总是把精力放在我并不擅长的事情上，急功近利的缘故吧，这是个问题，而且很严重。怎么办？得改。啥时改？不是早就知道问题在哪了吗？

家庭生活让我觉得难过，对于母亲的操持，现在应该是她享福的时候了，我做得太少，得到的太多，无能啊。有些人太自私，但我又好到哪里去了呢。

晚上去逛了公园，冷啊，连月亮都躲起来了。心已经越来越麻木了，但我热爱这个园子，很多次，一个人散步，能感受到他的喜怒哀乐。也许是自己的吧：）

关于《查布克夫人的画像》--------一股神秘，荒诞，离奇的气息牵引着你来到查布克夫人的面前，面纱后神秘的面容，不断被挖掘的真相，还有若隐若现的爱慕之情，这就是查布克夫人惯用的伎俩。而拉人者，除了伸出稻草外，还需要爱和智慧，这就是我们与一切相悖力量博斗的资本。

关于《在路上》--------我所明白年轻所必须面临的无法抗拒的痛苦成长外，还有对体面生活的追求，而痛苦成长所面临的是你无法获得体面的生活，在依然穷困焦虑的处境下，你还失去了年轻。这大概就是不垮一代所走过的人生轨迹。

换个版面，没有什么可写的，一笔带过。

朋友送我的16字箴言，置屋，大事。婚姻，大事。老娘，大事。其他，小事。

还有一件大事，需要时间来证明，我保持沉默。

为人子女的，我实在是做得太少，怨言太多。

中午吃的还是泡面。这两个星期，吃的泡面抵得上我过去十年，最长记录五六年没碰过泡面。其实我一直觉得好吃。晚上都下的扁面，娘不要我了，下班后到家，基本上都是一个人，空空的房子，点上灯，就是温暖的家，把黑夜惆怅关在了门外。

喜欢上了做菜，现在应该还谈不上烹饪吧，内心有一种宁和，我想我以后也会是个流连厨房的小女子吧，以后，我要为我的他做很多很多好吃的菜，还有我们的孩子。

最近要看的书：

巴黎的忧郁，切格瓦拉之死，查布克夫人的画像，在路上，每个人都死了。

米克说，你不拥有，他们就拿不走。

1。狂妄和无知，大概是人性最不能避免的。自己就有这方面的趋势，但是我并不惧怕，我还有善意。

2。早上去买早点的时候，有父子在早点摊喝稀粥，私下会觉得这家女主人好懒：）在家享受才从容，豆浆是自己磨的，我会给家人做很丰盛的早餐，家庭温暖从早开始，稀罕得很。

3。贪婪是人性最不能克服的致命弱点吧，无论多少次血的教训，都不能保证永远把持得住。

4。一个感动人的小故事，偏僻的小山庄有一对相依为命的母女，每天晚上母亲总会把门关得牢牢的，女儿却为收音机描述中外面的花花世界所吸引，有一天女儿义无反顾的离开母亲，离开家，十年过去了，女儿带着满身的疲惫和伤口回家，深夜里，当她轻轻轻的碰触家门的时候，惊讶的发现门是虚掩的，女儿推开门，发现母亲瘦弱的身体在地板上躺着已经睡着了，女儿满含泪水的抱住了母亲，问母亲为什么不关门，母亲告诉她，从你走后，这十年来我从来没有一次关过门。父母对子女的爱是天下最无私的，一代代循环。

       这个事情，我要念叨念叨了， 老师发短信过来说好感动，一直说自己好幸运，他第一次这么直白，坦率，说理解我的情，我做了什么吗，不过是每年教师节小小的心意，值得他这么激动？毕业后，一直心存着老师的美好，留恋着他掌心的温暖，作为班上最受他宠爱的我，在最敏感多情的年龄，面对着全校男一号，动心也很正常的嘛。也是在我最从容的时候，他突然真情流露，他笑说是因为醉了，说的一些酒话，我怎么能一笑而过呢，能不开心吗，甜蜜啊，对他，我以一颗脱俗的心，赢得了尊重，肯定，怜惜，啊，这追随我一生的少年情怀。

       然而我终究是表现平淡了点，应该欣喜若狂的嘛，我还是世故了，有城府了，擅于控制自己的情绪了，作为一个30岁未嫁恋爱经验不多的大龄女青年，且长年累月保持单身状态的人，老师觉得是自己的错，悲剧啊。老师这次表现出来的内疚，真诚，直面，实在有别于他惯有的谨慎，装糊涂。混了40多年，能成为一校之长的他，除了专业和人格上的魅力外，自然有其处世上的过人之处，不说才是正常的，当然，这也不过是一时兴起，然而到底是说出来了，真是可喜可贺啊，我与他，各有自己的虚荣。

      我说了嘛，我是虚荣的，今日一书，留做纪念。什么时候只爱名利了，正好追吊一番，甚好。

自己并不是那种让人一见倾心的人，这我，很有自知之明。

相亲的小子，很热情。于我，真是意外之至。他说对我一见钟情，我笑了笑，心里并不以为然。

这孩子，乖巧体贴，让人心疼。现在的人，都不是那种会轻易表态的，赞美，欣赏，都隐在了暧昧里，今天说了，明天可能就不联系了。有几个能认真的说呢，谁还会当真呐。

也是花了点心思的，至少表面上看来如此。于我，却觉得是一种负担。

也许该坚定的拒绝，蓝说，处处看，人是需要时间来彼此了解的，毕竟也不讨厌啊。

自己追求的，不也是一种细水长流的深情吗，轰轰烈烈，那是20岁前才有的。

那我又在抗拒什么呢。

喜欢一个人走走，散步逛公园，推拿，去图书馆，看电影。

很平静，并没有什么遗憾。